Salto al vacío

Es que, guardando todas las proporciones metafóricas, 'un salto al vacío' es la fiel sensación de esto que estoy haciendo.

Porque y si me vuelvo a equivocar y esta no es la carrera adecuada ¿Qué hago?.
Voy a trabajar y estudiar al mismo tiempo ¿y si no soporto la carga?
Es más ¿y si ni siquiera encuentro un trabajo de medio tiempo?
Y si al final acabo la carrera, ¿encontraré el trabajo que quiero o terminaré otra vez en uno que no me gusta?

Me aviento al precipicio con la esperanza de que me salgan las alas a mitad de la caida.



No sé. No sé si es lo mejor que podría hacer.
Pero lo voy a hacer. Quiero tomar ese riesgo que no tomé hace 4 años. Quiero hacerle caso a al conciencia que ignoré hace 4 años.

Porque si tomo el riesgo, no pierdo nada. ¿Qué puedo perder?
¿Mi frustración? Ojalá la pierda. No tengo una experiencia profesional por la cual valga quedarme como informático, ni una familia que dependa de mí, nada.

No soy feliz ahora; lo más tonto sería no moverme del estado en el que estoy.
Espero que el cambio me sirva de algo. Y si dentro de 4 años me doy cuenta que volví al mismo punto de frustración e infelicidad, bueno, por lo menos podré decir que lo intenté.

Ya iba siendo tiempo de arriesgarme ¿no?

El enter de mi vida

¿Cuando fue? Ah, sí. El jueves.

Pues fíjense ustedes que ese día dí el "ENTER DE MI VIDA".

¿Cocha iche? (traducción: ¿Cosa hice?)

Es que estaba yo cual niño inocente revisando en la página de la UNAM cómo le tenía que hacer pa' volverme puma (inscribirme). Y entre que revisaba el plan de carrera de las dos carreras que conjuran a mi indecisión, pues me fijé en las fechas de registro para los exámenes y...

...¡¡¡el último día de registro era hoy!!!...

...no... hoy no, pero el jueves era hoy... bueno, no, el jueves no; porque ya era media noche y ya era viernes...

...el chiste es que ya era el último día para registrarse.

El próximo periodo sería hasta, mayo o junio, así que no quise esperar más y me registré para hacer el examen de admisión. Lo más difícil fue que tenía que escoger y poner la carrera a la que quería ir. Y escogí diseño. Y le puché "ENTER".

Tenía algunas dudas, no sabía si realmente quería esa o la otra porque hay cosillas que me gustan de ambas carreras; pero pensé que ya una vez dentro pues podría hacer el trámite de cambio de carrera por si cambiaba de opinión.

Sin embargo creo que ya no va a ser necesario. Ayer 'chatié' con una chava que conocí del japonés que yo sabía estba inscrita en esa escuela. Ella está en la carrera de artes plásticas y le pregunté que cuál era la diferencia, y me dijo: "A nosotros no nos dejan tocar computadoras. No las debemos ni saber utilizar".
Y así de golpe zanjó mis dudas: yo no quiero ser artista conceptual y menos sin computadoras.

Ea pues, que de acuerdo a mis acciones, decisiones, locuras, deseos y azares, voy a ser diseñador.

...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...diseñador...

He dicho.

:)

P.D. Ah, y el examen es el 24 de este mes... y todavía no tengo ni la guía de estudios...

Decidir, decidir

Bueno, ya llorado lo justo y necesario, ahora tiene que seguir lo que tiene que seguir.
Toca decidir. Otra vez vuelvo a la pregunta existencial básica: "¿Qué voy a hacer con mi mugrosa vida?"

Cuando aún creía que iba a tener trabajo para rato, pensaba "Cuando me salga de aquí, voy a buscar un trabajo de medio tiempo y me voy a meter a estudiar la carrera que siempre quise".
Ese es el Plan A. Buscar un bonito y agradable empleo de medio tiempo e inscribirme a una de dos posibles carreras (es que todavía no me decido cual) de arte o diseño. La principal dificultad para llevarlo a cabo va a ser el empleo, porque trabajos de medio tiempo habrá muchos, pero agradables y bonitos no tantos. Y faltaría aún decidirme sobre cual carrera.

Creo que hay un Plan B, pero es realmente nomas' para hacer tiempo. Este consistiría en hacer servicio social y titularme; podría buscar un trabajo de medio tiempo a la vez que lo hago y luego hacer tesis o algo así. Aunque, como ya lo dije, solo sería para hacer tiempo y para distraerme, porque ya no quiero trabajar de informático.

El posible Plan C, que yo no tenía contemplado, pero me lo acaban de sugerir los chavos con los que estoy aquí en la chamba, es que me recontrate la emprese para la que... ¿cómo lo explico?... bueno, digamoslo así. Yo trabajo para la Empresa A, quien es partner de la empresa B. La empresa B es la que creo la aplicación que yo uso y son sus proyectos, pero empresa A me paga y me manda a mí a los proyectos. Entonces, lo que estos chavos me plantearon fue que le decían a alguien de empresa B, y que me contrataran allá, dado que ya llevo algunos conocimientos y haría básicamente lo mismo. Pero como que no... no quiero seguir en esto.

Tengo algún tiempo para decidir; ya sin trabajo ya no voy a tener gastos (mi mayor gasto era el transporte y la comida) y además ahorré la mitad de mi salario, así que no hay urgencia, pero tampoco hay calma, tengo que decidir a la brevedad.

Decidir, decidir, decidir...

P.D. Sí, estoy escribiendo desde mi chamba. Como ya estoy en desaucio ya no me siento tan presionado, ya me vale.

Ouch

¿Qué creen?

Les tengo una buena noticia y una mala noticia. La buena es que ya voy a escribir en el blog más seguido; la mala es que ya no voy a tener chamba.

Sip, ya me ... no me despidieron, sino que no me renovaron el contrato de prueba en el que estaba. Pero en términos profanos significa que ya no tengo chamba.

Hoy fui a ver a mi jefe, desde el viernes pasado me dijo que quería hablar conmigo. Cada vez que me hablaba me daba miedo, sentía yo que cada ocasión era para decirme que estaba despedido o para regañarme o cualquier otra cosa terrible (ya ven que los pensamientos fatídicos son mi fuerte). Pues hasta ahora no había pasado nada, pero ahora sí pasó.

Me dijo que había algunos problemas y que ya no me podían renovar el contrato (no sé si económicos o de cuales); que no tenía nada que ver con el desatre de los 200,000 pesos, pero que se consideró mi desempeño de acuerdo a las opiniones de mi lidereza de proyecto y algunos de quienes trabajan en el mismo proyecto que yo. Y pues que ni modo, que si yo quería me podía dar una carta de recomendación o que en un futuro, dado que tienen mis datos, me podían recontratar. Y que no quería correrme así nomas' de un día para otro, y entonces tengo chamba hasta el viernes de la próxima semana.

Así está la cosa.

Y pues... se siente feo. Yo sé que dije que no me gustaba este trabajo, que me frustraba y que lo iba a dejar eventualmente, pero pues duele que te bateen.

Además confirma (o por lo menos da fuerza) muchos de mis pensamientos negativos. No puedo evitar pensarlo así. Si bién es cierto que no me despideron, y la razón principal fue un 'problema', tuvieron que elegir a alguien que no continuaría. No tuve un buen desempeño, ni en el curso ni en opinión de quién estaba a mi lado en el trabajo. Habría otros dos sujetos con el mismo contrato de prueba, pero no los escogieron a ellos, fui yo el que salió.


Hoy toca llantina. Hoy toca desahogarme; llorar bajo las cobijas. Pensar en el fracaso, en la desperanza que traía, en el miedo al futuro, en todo lo tonto que hice y que soy.

Hoy lloro. Ya mañana habrá tiempo para pensar en lo positivo, en lo que sigue, en lo que quiero hacer.

Maté a una tabla

Pues heme aquí escribiendo en esto que ya se volvió un blog de fin de semana. Y es que la jornada de 11 horas diarias que hago todos los días(sin contar mis tiempos de traslado) como que no me deja el cerebro en condiciones de redactar ni el abecedario. Pero una vez dicho el pretexto, sigamos con el texto.

Bueno, pues ya ven que yo auguraba que me ibana a poner una regañiza de proporciones olímpicas por la tontería esa que cometí en el trabajo; ah, pues resulta que ni regaños ni reclamos ni nada de nada. Ni siquiera me pelaron.
Fueron los jefes del proyecto a hablar con los clientes y luego con la lider de proyecto y luego con algunos de mis compañeros y pues ya estaba nomas' esperando que me llamaran... y nel.

¿Y mi regaño? ¿Qué?¿No me merezco ni eso? ¿Qué tengo que hacer pa' que me regañen?¿Llegar a medio millón?

:D

Hasta parece que quiero regaño. Bueno, ya me salvé de una. Espero que no me vuelva a pasar algo así.
Espero...

Porque ya volví a cometer una equivocación más. Esta vez no fue de proporciones bíblicas, gracias al cielo, pero fue otra más de mis taradeces.
Lo que presuntamente hice, sin estar aún plenamente convencido de haberlo hecho, fue borrar una tabla de una base de datos. -¡¡¡ La maté !!!-. NO estoy completamente seguro que yo lo haya hecho, pero todos los indicios me hacen pensar que sí.
Le presentó las evidencias:

• Instantes antes de que desapareciera la susodicha base de datos, yo la estaba viendo en mi manejador de base de datos.
• Dí un montón de botonazos porque el mouse de mi máquina se traba; los botonazos eran para situarme en donde se hace la búsqueda de las tablas y por ahí me salió un rutinario mensaje que ignoré (si es que no lo imaginé).
• Horas después, ya cometido el crimen y mientras se buscaban culpables, investigué y, muy a mi pesar, descubrí que el botón de "Borrar" estaba justo debajo de donde yo dí los botonazos. No lo había visto nunca antes de ese día.
• Tenía el autocommit activado (autocommit es algo así como guardado automático-inmediato después de cualquier instrucción).

Nadie me acusó directamente. No había pruebas. No había forma de saber. Ni siquiera yo mismo sabía... es más, aún no tengo plena certeza PERO, dados mis antecedentes, considerando las evidencias y debido al hecho de que yo siempre seré yo, no puedo evitar declararme culpable.

¡¡¡Yo la maté!!! ¡¡¡Pepe el toro es inocente!!!

Afortunadamente, la cosa no pasó a mayores porque la tabla no era tan importante y había un respaldo del día anterior, sin embargo se perdió un poco de tiempo. Y pues nadie supo que pasó. No me acusé en público porque no supe que pasó, hasta después d eun rato que estuve repasando los hechos.

No, no, no. ¡¡¡Amárrenme antes de que mate a alguien!!!

No sé por qué me pasó. No me distraigo en otras cosas. No tengo abierto el messenger, ni el internet, ni tengo música, ni nada; estoy concentradito en lo que hago y vean nomas' que tonterías hago.

¿Y si mejor me vuelvo cirujano?

Pensamientos improductivos

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El que tiene un por qué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo.

Nietzsche

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Hace algunas semanitas alguien me escribió un mail. Me deseaba felices fiestas y comentaba algo sobre uno de los post que había yo hecho, sobre lo mucho que no me gustaba mi trabajo.
E hizo referencia a la frase que está al principio.

Me puse a pensar... y pues ... ya yo sabía que mi vida carecía un poco, o más bién, un mucho de sentido y dirección. Será, supongo, por eso que mi trabajo y mi vida entera me parecen casi siempre insoportables. Porque no tengo esa recarga de baterias, eso que le pone un reset a la frustración y te deja empezar de nuevo, fresco como lechuga.

Pero ya ven que tiendo a ser de pensamiento improductivo, divagativo y filosóficamente recursivo, y entonces pensé y pensé y repensé la idea, y luego surgió un nuevo pensamiento: de que yo andaba buscando mi por qué en el cómo. Explico:

No tengo un por qué. No siento que vaya con un rumbo o en la construcción de algo, no tengo metas que pudieran llenar mi futuro. No hay nada, simplemente este caminar del tiempo que no puedo evitar. No hago más que seguir y seguir y ver que se me atraviesa en el camino.
Entonces, llegó la inevitabilidad del trabajo y de alguna forma esperaba encontrar ese trabajo que me motivara y por el que me dieran ganas de levantarme todos los días. La misteriosa y poderosa "razón para vivir" que ando buscando.
Pero por mala fortuna,mi trabajo no es así.

Así que el consecuente resultado de la ausencia de cómos y por qués agradables, es la frustración o depresión o desesperanza o... como le quieran llamar... que traigo ahorita.
Que pues... no es nada nuevo, pero ya tengo choro nuevo asociado al tema.

Puedo seguir cambiando el cómo; y espero que encuentre el que yo estoy buscando. Pero ¿cómo encuentro un por qué? ¿Qué es un por qué? ¿Dónde los venden? ¿Con que los hacen?

¿Tuve alguna vez un por qué?

¿Alguno de ustedes tiene un por qué?¿Cuál?

De repente me asaltó la duda, y no sé qué puedo tener como meta. Uso muy seguido aquello de "Ser feliz" como mi objetivo máximo en la vida, pero es muy genérico y no me sirve para orientarme.

Quiero un por qué.

P.D. Ay, esto quedó bién fumadote... hace mucho que no escribía un choro existencial tan enredado... :P

Estupideces

No sé si se nota a través del leerme en el blog pero han de saber que soy un poco propenso a hacer tonterías y cada 2 por 3 me tropiezo, me equivoco o digo algo tonto.
Afortunadamente mis 'accidentes' nunca han sido de consecuencias graves, así que generalmente terminan en el olvido, en la nada, o en mi atormentadora conciencia.

Y aunque no pretendo llevar un registro de cual ha sido el topten de las estupideces más grandes de mi vida, dado que sería un trabajo infinitamente actualizable y difícil de llevar, me es muy difícil no mencionar una que podría clasificar entre la peor hasta la fecha.
Especificamente cometí esta tontería el por ahí del 15 de enero, y no fue sino hasta esta semana que acaba de pasar en que la falla brotó e hizo notar su catastrófica relevancia.

Sucedió ese fatídico día de enero, que en mi trabajo me encargaron subir a una base de datos la información de los salarios de varias personas, debido a que la aplicación no los guardó como era su automatizado deber. Entonces ahí me tienen haciendo un script con los sueldo de 20 personas y directo a la base de datos.
Revisé uno por uno cada registro que inserté para asegurar que no me hubiera equivocado en el sueldo, y sí corregí algunos pero al final todo parecía haber quedado bién.

Cual sería mi gran y horrible sorpresa al enterarme que cuando se hizo el pago de la nómina, a un empleado se le pagó de más. No solo un poco más, sino mucho, mucho más. Como 200,000 pesos. Y esto ocurrió porque el tarado de YO se equivocó en la información de un registro, no en el sueldo, sino en otro parámetro y entonces, a la bendita aplicación de la nómina se le ocurrió, por alguna extraña razón, pagarle el monto del sueldo mensual como si fuera diario.

El empleado ya no trabajaba en la empresa, así que no había forma de descontarle en pagos posteriores y 'a dinero perdido' se le tenía que cobrar a alguien: a la empresa de informática en la que estoy.

Ooooooh sí.

La responsable de la nómina corrigió el error que yo puse y fue a hablar con los clientes y dió las explicaciones pertinentes y aclaró todo. Pero se seguía debiendo el dinero.
Me dijeron que no me preocupara pues no era mi culpa, fue un error, la aplicación tuvo un comportamiento extraño y quién debía estar al tanto de mis actividades ha estado ausente.

Pero ¿Adivinen qué? No me tranquilicé. Y no me ayudó nada que toda las explicaciones fueran a otras personas y a mí no me contaban nada. Finalmente tiene su 'porque' pues yo no soy parte de nómina y ni soy responsable de algo, entonces no tenían porque explicarme nada.

Pero me preocupé. Tanto que, después de unas horas, no soporté y me fui a llorar al baño. Lloré por el coraje de haber cometido semejante tontería, lloré porque las consecuencias podían ser muy graves, lloré no tanto porque me pudieran despedir sino porque me podrían obligar a trabajar hasta pagarlo todo.
Me sentía un asco. Un tonto. Un estúpido. Un idiota. Un tarado.
Creo que me encerré en el baño por una hora; después de que me intenté calmarme un poco salí y regresé a la oficina. Solo estaba la jefa y me preguntó porque no iba a comer, "Cuál hambre, con la bronca esta" le dije. Y se me soltaron las lagrimas.

Ahora hasta llorando en el trabajo. Si ya me sentía tonto, ahora agréguenle lo chillón.

No me solté a gritar ni a llorar a moco tendido pero con los dos sollozos que dí es suficiente para que la cara me quede como de diablo: se me ponen los ojos bién rojos, igual la nariz y la boca y el resto de la cara bién palida.
Me tranquilicé, no porque ya me hubiera sentido realmente traquilo, sino por vergüenza.

Y acabé aquel día sintiéndome mal, mal, mal. Por el maldito error que cometí y por la tontería de haberme puesto a llorar. Porque sí, al final no es tan grave, fue solo un error y se han cometido errores más caros; y por muy mal que se pusieran las cosas a mí no me podían cargar con tanta responsabilidad. Pero pues, ya lloré... ya que.

Hasta este viernes lo último que escuché fue que el sujeto al parecer va a devolver el dinero. Entonces ya no hay deuda. Pero este lunes va a haber una reunión de los repsonsables del proyecto, con los clientes y mi ausente líder de proyecto. Seguramente ocurrirá la repartición de regaños y me van a tocar varios, yo supongo.

Aún sigo enojado conmigo mismo. Por tonto, por inmaduro, por débil... por todo.
¿Cuándo maduraré?

P.D. Sí esto no es un dibujo, es un garabato de frustración. Además no sabría que dibujar para este tema.

Un nuevo mail

Por mucho tiempo había estado utilizando un correo que originalmente hice para otro blog, pero ultimamente tuve la sensación de que ya era hora de cambiarlo.

Les presento el nuevo mail:

En este mail se reciben dudas, quejas, reclamaciones, mentadas de madre, proposiciones indecorosas (de las de a millón de dólares), secretos de estado, etc.

Sueños rompidos

El viernes pasado sucedió algo muy curioso.

Ahí en donde trabajo había un chavo que apenas llevaba unos meses que lo habían contratado y aún seguía en el periodo de prueba antes de que te den a firmar el contrato definitivo. Hacía unos cuantos días que me había enterado que el iba a dejar la empresa, pero no pregunté ni a dónde ni por qué.

Ese viernes de que les platico era su último día. No pude evitar imaginarme que yo sería tan feliz de estar en su lugar, estar ya sin obligaciones y sin tener que volver a ese lugar. Me dió envidia.

Casi al final del día, tenía una duda y le pregunté a él porque era el único presente en ese momento. Entre que me ayudaba se me ocurrió preguntarle a que empresa se iba a trabajar. Me dijo el nombre y... me quedé de a seis.

Es una empresa que desarrolla videojuegos. Es una filial de Ubisoft que hace juegos para celular y que tiene sus estudios en algún lugar del norte de México. Y a esa empresa es a la que se iba este muchacho.

Hace unos meses yo ví la oferta de trabajo de esta empresa y mandé mi curriculum. Me contestaron y tenía que hacer una prueba que consistía en realizar un pequeño juego en java, enviarlo y a través de él te iban a evaluar.
Yo tenía todo el propósito de realizar ese test, sin embargo poco después de que me mandaran las instrucciones de la prueba salió la otra chamba, la que tengo ahorita. Entonces empecé a asistir al curso y ya tenía muy poco tiempo de sobra, y por ende olvidé y/o no pude hacer la prueba esa.

Me habían dicho que no había un límite de tiempo para terminar ese juego, pero hace unas semanas me enviaron un mail para preguntar cómo iba yo con la prueba. Les dije que no la había terminado y me contestaron que pues ya se había acabado el tiempo porque ya estaban contratando.

Y pues perdí esa oportunidad.

El haber escuchado que este chavo se iba a esa empresa me hizo pensar, otra vez, en que a mí me gustaría haber estado en su lugar.
Fue una de esas cosas raras del destino en que vez a alguien en frente de tí llevando la vida que tu tanto quisieras.

Sentí como que mis sueños se hacían pedacitos. Me dí cuenta que estaba cada vez más lejos de cumplirlos.

Aquí ando

Aquí ando, no me he ido, y he tenido muchas ganas de escribir algo aquí, pero no había tiempo y no me quedaba cerebro suficiente para poder juntar dos ideas.

Actualmente estoy enfermo. Tengo tos y gripe y no sé que más, pero me siento un poquito mal. Así he estado desde el viernes pasado; tenía escalofríos y ya cuando salí me empezó a dar temperatura y ya cuando llegué estaba muy mareado.
El sábado, el siguiente día, no me levanté de la cama (más que para ir al doctor), de lo mareado que sentía. Me sentía horrible.
Y pasé ese fin de semana acostado, viendo tele y jugando videojuegos; lo cual podría haber considerado muy bueno si no me hubiera sentido tan mal.

Esta semana no falté ni un solo día al trabajo. Así enfermito me he chutado...¿qué son?....¿10 u 11 horas de trabajo?... algo así... ya no las cuento.

Anterior a todo eso, había sido año nuevo... feliz año para todos, por cierto :) ...
Yo estuve aquí en mi casa en año nuevo. Quise estar solo pero no se pudo porque mi hermana mayor otra vez se quedó unos días; de los 4 días de descanso que tuve, ella estuvo 2 días aquí.
Cuando ella se fue me quedé al cuidado de unos perritos. Mi perrita andaba cargada ya desde hace buen rato y se le ocurrió tener sus crías por ahí del 28 de diciembre.

Entonces estuve varias noche cuidando a los cachorritos; que comieran bién y que la mamá no los aplastara. Había dos cachorritos que estaban especialmente chiquitos y casi no se le pegaban para comer, chillaban mucho y solo dormían. Pasé 3 muy malas noches intentando dormir y cuidarlos a la vez.
Lloré una noche porque no sabía si los perritos iban a sobrevivir, no sabía si los estaba cuidando bién y estaba solo y no sabía que hacer. Incluso me puse a rezar. Básicamente fue esto lo que hice en año nuevo.

Los 2 cachorritos sobrevivieron los días a mi cuidado pero apenas hace unos días murieron. Solo queda uno.

El trabajo sigue y sigue. Aunque un poco más lento y con más ayuda de lo que mis jefes hubieran deseado, pero finalmente estoy entendiendo y avanzando en mi trabajo. Lo que significa que no me van a correr y que voy a tener que seguir aguantando esto que tanto odio.
La verdad que no veo nada motivante en este trabajo. Si bién aprender podría ser un punto de motivación, no me agrada nada la perspectiva de "saber más" para utilizarlo en recibos de nómina, reportes de empleados, procesos de contratación, etc, etc, etc, etc, etc de cosas aburridas.
No sé como voy a soportar.

Siempre está la opción de renunciar y buscar otro trabajo, pero ¿Cuál? ¿Dónde?
Sé que eventualmente voy a dejar el empleo que tengo ahora, pero eso será , espero, cuando tenga alguna otra opción por la cual decidirme.

De mientras, heme aquí, pasando los días, esperando que pasen. Cansado y sin motivaciones.
Pasando y dejando pasar los días...

El abrazador anónimo ataca de nuevo

Bueno, no atacó... se quedó con las ganas de atacar... hubiese querido haber atacado...

Y es que otra vez tuve esa sensación, esa necesidad de abrazar a alguien, de tocar a alguien, de sentir a alguien. Esta vez fue durante una semana completa.

Todas estas noches que he salido tarde del trabajo, he salido cansado y sin muchos ánimos; y siempre me espera un largo para llegar a mi casa en el que no podía hacer otra cosa más que pensar en que me gustaría tener a alguien que me abrazara.

Un abrazo para curarme del cansancio y la tristeza. Pero obviamente no hay ese alguien a quien abrazar.

Pero las ganas no se van y se vuelven una sensación de frío y de vacío en la piel, en todos lados.
Y pasa que ves gente y pasa que piensas en lo abrazables que se ven y desearías poder aventarte y abrazarles y tocarles y sentir...

Sin embargo, en aras de la civilidad, pues no lo hago y solo quedan en pensamientos locos. Pensamientos locos y deseperados y muy frecuentes.

Un coctel de varias cosas

Como había tantas cosas por contar pero ninguna tan relevante para dedicarle un post, pues vamos a meterlas todas juntas.

*******

Aún no puedo. Sigo en las mismas con el trabajo. Pero el viernes me sentí un poco mejor; ya no me sentí tan inutil como me había sentido, y es que como vieron que ya no podía me mandaron refuerzos. Sucedió entonces que ni con ayuda pude terminar, porque lo que me pusieron a hacer es algo bastante complicado, y casi nadie sabe como hacerlo. Así que... pues por lo menos no me atoré en lo más básico.


Se acuerdan que terminé odiando a los compañeros de oficina y que afortunadamente me cambiaron de lugar de trabajo. Fíjense que en el nuevo lugar no me cayeron tan mal mis compañeros. De hecho, me caen bién. Aunque nunca encajo del todo en ningún lugar, pero por lo menos me agradan más.


Un dato curioso es que los de la primera oficina son de escuelas privadas y los de la segunda son de escuelas de gobierno como yo. Creo que eso hace una pequeña diferencia. Sobre todo en el bolsillo porque los primeros no comen por menos de 50 pesos, y los segundos frecuentan puestos de tacos, tortas y las fonditas de la esquina.


Por primera vez en mi larga y sinuosa vida, me he quedado en casa para navidad. La tradición familiar era ir al pueblo de mi madre y pasar estos días allá; ahora, gracias al trabajo tuve un pretexto creible para quedarme. Tal vez extrañe la comida que hacen, pero ninguna otra cosa más. Ya no me gustaba ir. Y pienso hacer lo mismo en año nuevo: quedarme aquí y no ir al pueblo de mi padre, según marca la tradición.


Me quedo solo en casa, pero me quedo porque quiero. Mi hermana tampoco fue al pueblo, pero ella no está aquí, vive con el novio; solo espero que no se le ocurra venir aquí a querer celebrar. Quiero quedarme solito.

Y pues ya no recuerdo que otra cosa quería contarles... me gana el sueño

...bueno... felices navidades... :)

...me no pudiendo...

...ya avancé... pero generelamente avanzo una vez cada tres días.... así que podría quedarme en esto mucho tiempo...

...la que es responsable de mí ya me recomendó, entre bromas, que me quedara hasta las 10:30 p.m., para ver si avanzo.... ya mero y hago las 20 horas fuera de mi casa...

...esto se pone color de hormiga.... :(

Y sigue... y sigue ...maguey... digo, sigue lo mismo

Seguramente habrán notado, por los post que anduve enviando por mail, que no me ha ido muy bién en lo de la chamba. Hasta la fecha sigo en el "no puedo". Que no es el "no puedo" clásico de "no poder" sino de "no estoy pudiendo"... pero para efectos prácticos dejémoslo en un "no puedo" normal.

Y no es que no me haya esforzado. No, no es eso, porque incluso he salido algunas horas más tarde de lo que debería y he estado muchas horas intentando e intentando sin parar. Me traje el trabajo a casa y traté de avanzar pero no lo logré.
Tampoco es que me haya faltado pensamiento positivo. Sé que no me puedo considerar la "Mística Fuente de la Positividad", pero tampoco he tirado la toalla. Aún sigo intentando, y mientras no me corran lo intentaré.
He hecho todo lo que está a mi alcance, pero no ha sido suficiente.

Alguna vez escribí algo similar cuando estaba haciendo mi servicio social; fue algo muy parecido al "no puedo" y resultó que al final "sí pude" y pude bién. :P
Ojalá se repitiera el caso, pero tengo pocas esperanzas en que suceda así; hay una pequeña gran diferencia que me preocupa:

En aquel entonces yo trabajaba con un proyecto hecho en Java y otra herramientas que son GNU, código abierto o, en términos coloquiales, de a gratis; además su uso está muy extendido y hay mucha documentación tanto en libros como en internet, y mucha gente que lo usa. Y yo llevaba varios años usando Java así, que no fue un mundo tan desconocido.

Ahora estoy trabajando en un extraño software de nómina y recursos humanos que es de propietario, de muy reciente creación y muy 'exclusivo'. En internet no hay absolutamente nada que me sirva, no hay foros, no hay libros (bueno, no he buscado), y los únicos que me pueden orientar son otros que trabajan dentro de la empresa, que por cierto ya están hasta el tope de trabajo.

'Tonces, si la situación actual no es muy alentadora, el futuro no pinta nada mejor.

No sé que pasará; aún queda un poco de tiempo donde espero que la iluminación descienda de los confines más lejanos del universo y se pose suave y silenciosamente sobre mi cabeza.

Pero suponiendo que no descienda ya estoy preparado para lo peor... que no es tan peor... simplemente vuelvo a mi antiguo estatus de "holgazán en busca de trabajo".

Ya veremos.

...sigo sin poder... :( 

 

...intenté lo de respirar profunda y calmadamente, pero como que después de respirar sigo igual... mejor dejo de respirar un rato y sirve que alcanzo a que me den incapacidad si logro desmayarme... :/

 

...no, no me puedes callar... y no porque yo sea un presidente autoritario, sino porque no estoy hablando, necesitarías haber dicho "por qué no dejas de escribir"... así sí... :D

 

...pues la realidad, es que no sé... pero parece que todos piensan que sí debería saber, y mucho... necesito más sabiduría china... o de cualquier clase de sabiduría pero más...

 

...pues quisiera decirte que no soy débil, pero algo hay de eso... :/  claro, faltaría escribir un gran choro mareador para matizar y entrar en detalle en los muchos aspectos en los que se divide... pero eso lo hago otro día...

 

...bueno,sigo sin poder y lo peor es que hay un límite de tiempo... creo que solo tengo dos semanas para terminar esto (y ya me gasté una)...

...no avanzo nada...

...por ´qué no puedo?

...si me rajo...

...si me rajo...

...si me rajo...  T-T

 

...es que la neta que esto está muy perro...

...la neta que el dinero no es lo que más me importa, trabajaría por mucho menos dinero pero que fuera en algo que realmente me gustara a mí...

...esto que hago aquí nomas' no me motiva nada, y si no le entiendo pues menos...nomas' me frustro y me frustro y me frustro...

 

...no sé porque no le hice caso a mi conciencia cuando hace 4 años me decía que me saliera de esta carrera y me fuera a una de diseño gráfico o artes plásticas...

 

...¿por qué no le hice caso?...ah, sí... ya me acordé porque.... fue culpa del loquero ese... él me 'aconsejo' que siguiera, porque ya llevaba la mitad de la carrera...

 

...¿por qué le hice caso?.... pues no sé... debilidad mental, tal vez... o también porque soy demasiado influenciable y porque soy un reverendo asco para tomar decisiones...

 

...mmm... que chafez de vida que tengo...

 

 

Definitivamente no puedo

Definitivamente no puedo...

 

... es que esto está demasiado avanzado para mí...

...y no hay tiempo para que me expliquen...

...y esto es tan poco conocido, que el internet no me sirve de nada...

 

...ya no quiero ser informático...

...quiero un trabajo más facilito...

...o algo más rutinario...

...porque con esto no puedo y no me imagino que pueda en un futuro ni cercano ni lejano...

 

...ya pasé de la angustia a la resignación, porque lo peor que me puede pasar es que me despidan... así que tan malo no puede ser...

 

...en fin...

 

...necesito empezar el plan B....  :/

 

...no puedo...

...no puedo... de verdad, siento que no puedo...

 

...no lo voy a lograr...

 

...no puedo....

 

:(

Crónicas del examen de japonés y aledaños

Nomas' les medio platiqué que había estado estudiando para un examen de japonés.

El presunto exámen de japonés sí es el JLPT (Japanese Language Proficiency Test), osease uno que organiza el gobierno de japón o alguien de por allá, para evaluar y certificar a los no nipones que aprendemos su idioma.

El año pasado si se lo recuerdan bién, yo hice el nivel 4 y lo pasé. Este año hice el nivel 3 y... espero pasarlo. :D
Y es que esta vez no estudié como dios manda. Fue poco, unas 3 semanas antes de que fuera el examen pero no a mucha profundidad, y solo la última semana hice algunos ejercicios. Entonces no me sentí muy seguro, pero yo creo que si tengo alguna oportunidad de pasarlo.

Por ahí lo único relevante que pasó en el examen fue unas mugrosas niñas fresas que interfirieron (¡¡¡y cómo fregaron!!!) durante todo el tiempo que duro la prueba. Eran unas niñitas de secundaria o tal vez de prepa, pero seguramente una escuela privada.
Primero se la pasaban hablando mientras la encargada de leernos las instrucciones explicaba todo. Y además se burlaban de como leía porque algunas palabras las decía medio extraño, pero por muy chistoso que fuera es mucha falta de respeto.

La parte que más me molesto fue al final del examen, acabaron antes que todos y una de ellas que supuestamente estaba en silencio hacía ruidos con la banca, se movía, pataleaba, etc. Total que me desconcentró muchas veces mientras yo estaba resolviendo la parte de la lectura.
Creo que la japonesa que era la encargada se vió demasiado suave; le pudo haber quitado el examen por haber incumplido todas las reglas de comportamiento desde la primera hora, pero no lo hizo. Al final solo la asustó con quitarle el exámen, pero ojalá se lo hubiera anulado de verdad.

Y hasta ahí con el examen

En otros temas aledaños al japonés, están las clases a las que iba los sábados. Iba, porque ya no he ido hace como 3 clases, pero aún no he decidido si voy a dejar de ir.
La verdad que siento que no aprendo mucho, me gustaba más la forma de enseñanza en la anterior escuela, pero si dejo las clases me parece que nunca las voy a retomar otra vez.

Además es una de las pocas actividades de socialización que aún tengo. No creo que extrañe demasiado a mis compañeros, aunque eran mas o menos agradables; sin embargo no hice una amistad muy profunda con nadie y pues si me voy no siento que pierda nada.

Pero aún no decido. Seguramente la flojera decidirá por mí.

Ya veremos.

Del tingo al tango

Y que resulta que me quedé con las ganas de asesinar a mis 'adorables' compañeros de oficina; y esto debido a que me reubicaron.

Oh, sí. Un mail como caído del cielo y escrito por mi jefe en el que se me ordenaba mover mi honorable presencia durante tres semanas hacia otra parte de la ciudad, en aras de apoyar a otros colaboradores a partir de este lunes.
Me voy más pa'l poniente de la ciudad y un poquito más al norte, pero para efectos prácticos hago lo mismo en tiempo. Voy de regreso al mismo lugar donde tomé el curso.

Lo que seguramente cambia será el ambiente; aunque me angustia que podría ser para peor... pero eso lo averiguaré mañana.

Ya me habían advertido que nos íbamos a mover mucho, porque se abren proyectos nuevos y hay que apoyar en varios lugares, pero siento como que va a frustrar los planes que yo tenía para volver a practicar natación o para retomar las clases de inglés. Tendré que hacer un plan para arreglar eso; yo había pensado hacerlo como a las 7 de la mañana y de ahí irme al trabajo pero la poca estabilidad de ubicación me va a complicar las cosas.

A ver cuanto soporto esta vida de andar del tingo al tango.

P.D. Se supone que el monito está bailando tango.